在网上看到一个很有意思的话题：爱情里有什么看起来很可笑，但仔细想想又很有道理。第一条是：越是害怕失去一个人，就一定会失去。

　　有人问：怎么可能？

　　你可能会想，‘我越怕失去，我就越会每天保护和守望。“我怎么会失去它，”

　　答：问题就出在这种防守上。

　　也让我想起前段时间，我在后台收到一个访客的消息。他说‘刚开始和女朋友很甜，但是时间长了，两人总是有矛盾。女朋友抱怨我占有欲强，爱控制她，坚持要和我分手。我改变了很久，她却不为所动。我非常爱她。以她这几天出差在外为例。我一直很担心她，但是她对我很冷淡。我找她，她觉得我烦，回来也不让我接她。我已经把心绑在她身上了，态度很低。她已经决定去了。我真的很迷茫。号码

　　我完全理解游客的焦虑，这种情况也很常见。他的问题不仅仅是‘控制欲’，更重要的是现在总在说的焦虑和不安全感。

　　 01分手的根本原因亲密关系中常见的依恋类型有两种，叫做焦虑型依恋和回避型依恋。

　　这个来访者是典型的焦虑型依恋，有获得亲密关系的能力(‘一开始和女朋友特别甜’)。

　　但是你常常害怕失去对方，你担心你的另一半是否还有激情(‘我女朋友抱怨我占有欲强，喜欢控制她’)。

　　在亲密关系中，任何微小的情绪变化都是非常敏感的，一个对另一半的行为理解得过于个人化(她对我极其冷淡，我找她时她觉得我很烦，回来也不让我接)。

　　在各种迹象表明你们的亲密关系是安全的之前，哪怕是最轻微的一点不对劲的迹象都会让你非常紧张，无法平静(‘我已经把心绑在她身上了，我的姿态很低。她已经下定决心了，我真的很迷茫。不知道我们的爱情还有没有希望)。

　　我非常爱她。为什么她还是很坚决？除了这些，还有这个来访者的本意：我很爱她。

　　所以，在他眼里：

　　我特别爱她，我关心她，我因为爱她而忍不住控制她。

　　让我们设身处地地想一想。他的另一半会怎么想：

　　我知道他很爱我。——我感到压力。——我被控制住了。——我想逃。

　　所以两个人长期处于恶性循环。

　　当我感到被忽视的时候，我变得敏感，我会忍不住关心你的一言一行，你的行踪。对方觉得自己失去了自由，开始对你产生恐惧、厌倦、逃避的情绪，启动自我保护机制。当他感到受伤时，他需要把自己裹起来。对方觉得以后还会这样很可怕，所以出于本能反应，他希望通过分手来结束这段不健康的关系。

　　我为什么会变成这样？每个人都想成为感情中被爱被呵护的那个人。没什么好丢人的，也是很正当的愿望。但是他的行为一直反其道而行之，最终也达不到想要的目的地！

　　原因总是很简单。——如果他总是这么焦虑，难免让女人不放心，然后他就等不到被‘关心’的那一天了。应该打破的循环，其实是他自己的。

　　每个人都有控制欲，不要以此为耻。但是要明白，你不想控制，对方就会被控制。

　　这么说吧，你是世界上最容易控制的人。这个道理我想大家都应该明白。

　　但以他为例。他和女朋友在一起的时候，总是想方设法试探对方，要对方的手机密码，随时截图定位。一旦事情超出了他的理想预期，就会有压力反应，于是争吵和怀疑就成了两个人的日常。

　　控制自己的情绪很难，所以控制别人比控制自己至少难十倍！

　　如果你一直告诉自己控制才是出路，对方只会觉得‘被束缚’。这离你当初被人爱被人关心的目的越来越远了。

　　像许多人一样：

　　错爱了人=我在乎她=为她好，最后竹篮打水一场空。

　　因为女人觉得自己被操纵=你是个控制狂=我不接受你爱的方式。

　　所以我经常反复强调一件事：

　　为什么有些人在感情中控制不了自己？

　　原因很简单。其实‘不安全感’的背后是‘自卑’。

　　一般自尊心强的人，在遇到问题的时候，自我认同的程度也比较高。他们愿意相信自己的魅力和力量，除非迫不得已，不会强迫伴侣做不可接受的事情。相反，自卑的人往往会失去对自己评价的真实性，不认同自己的价值观，进而对一切都异常敏感。

　　我非常爱你，为什么你不能一直陪在我身边

　　在这种控制欲下，他们开始敏感焦虑，患得患失，甚至经常编造‘伴侣不爱自己的场景’，不断凭空出现一些蛛丝马迹，从而给另一半施加压力，让他们更加在乎自己。在这种不平衡的心理落差下，控制开始了。

　　分析到这里，我请他思考以下三件事：

　　在两性关系中，每个人都有一个与自己价值底线相关的“包容度”。你认为你能做到的，不代表她能无限期的容忍你。

　　控制和获得关注不是一回事，但本质上是不同的。

　　不是女生受不了你的‘控制’，但它是存在的。

　　一个合理区间：上限取决于她对你的爱意和耐心，下限取决于恋爱最基本的道德底线，在这范围内，你才可以为所欲为。

　　往往这样的来访者都存在一个共性"明明自己很对方，但总是以一种伤害对方的形式来获取自身的安全感。在作妖的时候，缺乏理智，只有对方卑微了、妥协了才会感到安心。"

　　但你的爱除了对他造成了伤害，又有什么用啊？

　　所以，想要挽回一个被你逼走的人，其核心在于一件事儿——你能以一种高自尊的姿态，活好自己的生活。

　　04 因为控制欲导致的分手其实很好挽回

　　想一想，你为什么会这样？

　　究其根本，就是你因为太爱一个人，而忘记了爱自己。

　　她之所以不愿意回头，是在她眼里你依旧是那个低自尊且控制欲极强的老样子，她是真的没有勇气与你重蹈覆辙。

　　你要明白：让女生回头的决定因素，真的不在于"你有多么爱她"，而是在于"这段感情值不值得她回头。"

　　你失去了她，天天电话不断、自怨自艾，这只会让她觉得"你对她的依赖性还是很强，就算和你复合了，你天天还是会围着她转，我们还是重蹈覆辙"。

　　这样的你所展现出来的『交往价值』，真的无法说服一个她去回头。

　　所以现在的他，或者看到这里的你，真的不要病急乱投医，学什么万能挽回的套路，倘若你核心价值没有得到改变，即使挽回成功了，不过是下一次分手的前奏。

　　曾经的你，有一点风吹草动都患得患失地怀疑别人，那么分手后的你，要学会认可自身的价值、接纳别人的观点；

　　曾经的你，从不顾及别人的感受由着性子做事，那么分手后的你，要学会体察周围人的情绪、合理化地进行社交互动；

　　就比如来说，曾经的你得知她今天晚上要出去应酬，就感到心烦意乱，担心她和别的男生走得太近，那么在分手后，不妨发一个这样的信息"最近应酬少喝一点，女孩子多注意身体，对了，你的胃药还在我这，最近你的胃还疼过么？"

　　就这简单的一句话，要比你学再多死缠烂打的路数都有用。

　　想要挽回，你不能从一开始就乱了阵脚，否则你的挽回不过是另一种"控制"的形式。

　　所以我建议来访者从以下五条问题中进行复盘分析：

　　你们曾经无数次争论的点是什么？她的原则和诉求又是什么？

　　自己能不能放下焦虑，理性地和她探讨曾经发生过的情感问题？

　　相比之下，她更希望看到一个什么样的你？

　　此时的你有哪些吸引前任的价值？又存在哪些极端的性格缺陷？

　　在没有前任的时间里，该如何独立地经营好自己的生活？

　　所以，想明白了么？

　　这些问题不是让你去回答"是与否"，而是深刻地进行自我剖析、并且理性地想出其解决对策。

　　是前任真的不爱你了么？不，她爱的是当初那个有担当、或是幽默风趣的你，而非现在这个控制欲、患得患失的你。

　　你需要一个崭新且独立的你，从而给她与你复合的理由和勇气。她曾经真的很爱你，但爱怕了，自然就选择不再去爱了。

　　被你"逼走"的女生，其实很好挽回。

　　但真正挽回的点，并不在于"你应该怎么守住她"，而是你能不能活好自己，同时又能学会照顾她的情绪，她只有在你身上重新看到希望了，她才愿意与你开启一个新的未来。

　　答应我，别再把她弄丢了，好么？

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　　 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

　　是 5分

　　否，全部删除了 0分

　　你们分手的原因是什么？

　　客观原因，家里不同意 1分

　　异地恋，没有未来 2分

　　TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

　　有第三者介入我们的感情 0分

　　我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

　　我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

　　 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

　　一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

　　感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

　　强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

　　感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

　　在表达一件事情上，你更看重

　　说话表述的精确程度 2分

　　说话给对方感受到的强烈印象 1分

　　说出的话周围的人是否感到舒服 6分

　　说出的话所能达到的最终目标 4分

　　你认为自己的情感上的基本特点

　　情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

　　自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

　　一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

　　感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

　　 曾经挽回过前任吗？

　　挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

　　没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

　　挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

　　试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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　　我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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