1、老公是个愿意接盘的老实人，我对他说我喜欢吃苹果，他就买了20斤送给我。老公不喜欢吃苹果，我劝他多吃，对身体好。我：我教你一个方法，可以把苹果变得非常好吃。老公：什么方法？说来听听。我：把苹果削完皮，切成小块，再加入酸奶，搅拌均匀，放进冰箱里冷冻成块，好吃到让你飞过来，要不要试试？他：不要。我：怕不好吃？他：不，我怕飞起来。

2、两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

3、如今闺女一把鼻涕泼到了墙上，正好变成小动物的形状。她欣喜地说：爸爸你看我甩鼻涕都能甩出动物造型，我说：既然这么有天赋给你报个美术补习班，她就默默地拿抹布擦掉了鼻涕。别担心，我还是治不好你。……

4、收到陌生号码来信：我是二舅，火速存一千元到某行，账号-开户行。我闲着没事就回复：已汇一千，请查收！过了2小时收到短信：你这个骗子，已经跑银行五趟了，都没到账！

5、我哥都三十了还单身，整天沉迷吃鸡。昨天匹配到一个队友抖音上苹果哥靠谱吗，私聊他说:小哥哥，其实我是个女生，看你技术不错，咱俩加个微信我给你发个照片吧！我哥:咋滴？你坑我一次还不够，还想多坑几次啊？做梦！……

6、我很委屈地问女神：喜欢你有错吗？女神：没有！我：那向你告白有错吗？女神：没有！我：那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？女神：尼玛，老娘在加油站工作，你想炸死我吗？

7、小舅子在外地工作三年，今天去办公室找工头请假：“工头，我老婆要生了，我得回家。”工头一听抖音上苹果哥靠谱吗，情况不对，说：“赶紧赶紧，准你一个月的假。”小舅子二话不说，飞一样的跑出去，几分钟后，小舅子又回来了，工头说：“这么快就回来了？”小舅子说：“高兴早了，得等十个月以后呢！”

8、小明啊，老师问你个问题好吗？”“老师，您已经问过了。”“那老师问你两个问题好吗？”“老师，您已经问两个了。”“那老师问你四个问题好吗？”“老师您也已经问过了。”“什么时候？”“这不是四个嘛！”“滚出去！”

9、小明和小红一直是多年好友。最终两个人还是喜结连理，最后成为了一对恩爱夫妻。小明问：老婆你知道我为什么非你不娶，眼里只有你一个吗？小红孩羞的回答：为什么？小明：那是因为你脸太大了，妨碍了我看别的女生，挡住了我的视线。

10、一男的对一暗恋的女说：“我快结婚了。”女：“恭喜。”男：“你难道没有别的事要说吗？”女：“其实我爱你。”男的说：“告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的……”女：“我也是。”

11、在电影院，排队去买票，买了一张45的票，给了售票员一百，她居然找我10块。我手里拿着钱，和售票员对视五秒。然后她问：“你一个人看电影？”我点了一下头。

12、在电子厂上班，文员是一个傻白甜，今晚我花500块租了一辆宾利约她吃饭。她笑眯眯的向我走来，上车后，我问：“不介意我先带你兜个风吧？”傻白甜说：“你想兜自己兜去吧！”说完便下车了，我急着喊：“怎么了？”傻白甜说：“不介意你兜风，我介意的是你这车牌号和昨天来接我的一样，连车都买不起！我灵机一动说：“昨天那人是我兄弟，他借我的车！”

13、这天小区来了一个收废品的大叔，高价收各种废品。于是老婆包着家里的旧冰箱去卖，大叔就问：“你们打算多少钱卖？”老婆说：“你出个价吧。”然后大叔狠狠心说：“这种过期活，最多给你50元。”老婆很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”这时大叔抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。”

14、终于教会我妈玩微信了，把她拉进了家庭群，老爸一直调戏我妈说:美女，进群要发红包滴，不发红包会被踢滴。我妈生气的说:这是你这个月的生活费，抢到抢不到就看你的本事了。随后我妈发了一个五十块红包。没想到钱竟然被我小叔抢走了，我爸着急的一直艾特他，让他还钱，他一直没冒泡，现在我爸已经骑着自行车杀到我小叔家了